Анекдоты :)))))

[Kusenka]

Купили отец с сыном себе ”Москвич”... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ”Москвича” и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

***

- Что вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

***

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс...

[alex201205]

Новый интернет хит - "Шамаич" на лексусе. 

http://auto.fishki.net/comment.php?id=171114

[CBO6ODA]

Kusenka, уж не ожидал от тебя крайнего анекдота про женщину, респект....с половинкой посмеялись...наше всё

[Kusenka]

CBO6ODA, Я смотрю на вещи реально не зависимо от половой принадлежности тем более что там каждое слово - правда 

[alex201205]

Решили производители Мерседесов устанавливать на машины черные ящики для того чтобы узнать какие последние слова произносит
 водитель перед аварией. Через месяц статистика показала:
 - В странах Европы и Амeрики 92% получила фраза: "O! My God!!!"
 В России 96% получила фраза: "Пацаны, приколитесь, как я умею!"

------------------------------------------------------------

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
  директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".

------------------------------------------------------------


Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в
количестве 2000 штук... для ограждения трассы.

-------------------------------------------------------------

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

-------------------------------------------------------------

Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

[alex201205]

Дорогой дневник! День сегодня как-то не задался....

[Дмитрий]

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
 - Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
 - Что, простите?
 - Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
 - Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
 "TRу THе OTHеR HOLе" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").
_________________________________

Жена готовит яичницу на завтрак.
 Вдруг на кухну вбегает муж:
 - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
 Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
 Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
 ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
 Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
 Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
 Переверни их! БЫСТРО!!!
 Да ты что, психованная?!!
 Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
 Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
 ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
 Жена удивленно смотрит на мужа:
 - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
 Муж спокойно объясняет:
 - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

__________________________________________

Она:
 - И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
 Он:
 - Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

[CBO6ODA]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е@анула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
Добавлено: 28 Января 2013, 16:28:28Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
Добавлено: 28 Января 2013, 16:31:32Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Добавлено: 28 Января 2013, 16:39:15Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож. . .
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова. . . Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная. .
Добавлено: 28 Января 2013, 17:08:41Мальчик спрашивает отца-программиста:
- Папа, а как я появился на свет?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ,
и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но,
к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? "
мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Добавлено: 28 Января 2013, 17:14:16Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм в теории: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм на практике: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

[Вадим]

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободиться пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичок и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!

[Дмитрий]

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
 - А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
 Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
 - Или усы выдёргивает.
Добавлено: 30 Января 2013, 22:07:55Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик,
 сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора.
 У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
 Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
 Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
 - Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
 Секретарша, женщина простая, уточняет:
 - Это того, что говно возит?
 - Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...


******

 Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма.
 Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
 - Мне-то за что?
 - Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

[Seregka]

Сидят три военных ночью у костра и обсуждают кто круче. Первый говорит:
-Меня один раз послали остановить группу террористов из 50 человек, и справился с ними всего лишь за 10 минут.
Второй говорит:
-А меня одного отправили на неделю очистить атомный реактор, и оттуда вернулся живым.
А третий военный ничего не говоря, пошевелил "причиндалом" угли


Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пи**ы было невкусно но хватило всем


Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

[alex201205]

геннадий попрощался с мамой
с каким то типом из орла
с женой сестрой и сыном лёшей
с котом и вышел из сети

[Сапожник]

- Дорогая, у нас есть что покушать?
- Ешь всё, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лёд приготовила?

[Seregka]

Вовочка спрашивает мать:

- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

[Kusenka]

Реклама автомобиля Москвич-427, 1971 год